她居然没有否认，包括他们的亲密程度。我说我想知道他们在什么地方做了那样的事，因为我无法忍受。我接受了她的过去，但我仍看重我和她的第一次。 我们相恋了，但我仍如呵护处子般尊重她，我希望把那样的时刻放在神圣的新婚之夜。可她居然和别人……而更让我没有想到的是，她带我去看的地方居然是男孩的办公室。进入那个房间我就吐了，我觉得非常恶心，那张沙发，那沙发可以带来的所有想象……吐完了，我问她：“你让我怎么原谅你？”当时，我真的想把男孩狠狠地打一顿，可为了她的面子，我忍住了，我也想到自己有责任，究竟是我冷落了她。我希望能用我的道德和大度感化她，不再发生同样的事。
感情
　　为此，我辞掉了青岛的那个对我至关重要的工作，到天津陪她。很快，我就在天津找了份船务工作，收入也不错。虽然陪读，我仍坚守一个人住公司宿舍，而她住在学校宿舍，这是我对爱情的原则。我的忍让和牺牲让她很快乐，我们过了一段平和的日子。但很快，我发现那个男孩仍和她联系。因为我的手机卡是外地的，她有时就把手机借给我用。我发现了他发来的短信，说她若和我在一起会如何如何不幸福，甚至有大段大段诋毁我的话。我非常生气，她却辩解说她并没有主动联系对方，并反过来埋怨我不信任她，说既然她已经把手机交给我，我就应该绝对信任她。可这种解释实在太可笑了，假如她能够果断回绝他，他还会这样没完没了地联系吗？我去找了她的电话单，她给他的回复一览无余，是那么的半推半就、欲拒还迎。我们在校园中大吵了一架，看着她漂亮却骄傲无比的脸，第一次，我用力推开了她，然后头也不回地走了。我推开了她，也彻底放弃了她。

　　痛，并非因为失去她

　　离开天津，回到郑州，我才发现自己非常痛。痛，不是因为失去她，而是一种被欺侮了的痛。整整两个星期，我把自己关在屋里，上网、抽烟。

　　我心痛是因为她给我留下了太多的耻辱，那是对我自尊心的欺侮。她说当她和那个男孩在一起时，心里依然是有我的，因为放不下我，一句放不下，让我重新给了她机会，可现在发现给错了。想起那间办公室，那张沙发，我依然感到恶心，为她的灵肉分离。我无法理解她的所作所为，人过了18岁，成了一名大学生后，就应该有自己的想法了，该为自己的人生负责了，何况她已经21岁，怎么可以这样游戏人生？

　　我的脑子里一幕幕仍是与她有关的过往，想起她送我香烟的那个晚上，想起她还是朋友的女友时，他们闹不愉快，朋友请我一起去说和，我站在她家楼下，朋友踩着我的臂上楼找她，我为了等朋友，在楼下燃起柴火守了一夜。那时，她是别人的女友，我是不解风情却无忧无虑的高中“老大”，是她心仪的对象，也许无知地伤害了她，却不必承受她带给我的耻辱。